妈妈为什么喜欢狠打女儿,妈妈为什么喜欢儿子不喜欢女儿

妈妈为什么喜欢狠打女儿

这种现象不是普遍的，但还是存在着妈妈打女儿的现象，因为长期的习惯，而且我们的历史上有意无意的推崇棍棒底下出孝子之类的说法，使得这种行为一直在持续，此外，还有一些民族心理上的原因，上一辈的人倾向于为下一辈的人做决定，并且带上为孩子好的标签，使得付出和回报不一致，更容易从心理上将错误推到孩子身上，导致经常性的出现妈妈打女儿的现象；

打骂教育是中国传统**家庭制度的残余，会对青少年身心造成严重摧残，打骂教育，也是一种畸形的家庭教育方式，不仅不会使孩子成才，而且还有可能酿成家庭悲剧，打骂孩子不考虑孩子的需要与特点，一味地从自我出发，不允许孩子有半点差错或异议，使孩子感受不到亲子之情和慈母之爱，使孩子处于不安和焦虑之中，体力智力发展受到不良影响。

有的女人性格真好，照顾瘫痪的母亲还要挨母亲的打

这世上还有这么好脾气的女人，累死累活照顾母亲，还要挨母亲的打，心里承受好多委屈都能忍，这个事是与我坐同一辆面的车的女人告诉我的，看上去不到40岁，我对她说要是我遇到了这样的事我不会去的，这个女人回答有什么办法泥？她是我母亲，我妹妹脾气要狠些，经常和我老娘闹矛盾，我母亲说算是白养了她，同一母亲生性格相差这远？

人老了自己又瘫痪了要女儿照顾，脾气还不放好些，长此以往谁还照顾自己

咸阳家暴案背后，隐藏着夫妻关系中最可怕的真相

前几天，咸阳一女子被醉酒的老公找到单位家暴，男同事上前制止致其死亡。最终，检方认定为正当防卫。这一案件又一次引发了公众热议。有网友直呼判决结果大快人心。

此案件让又我想起了前几个月另一起西安家暴事件。此事件也激起了很多网友的愤怒。该事件的处理结果：警方拘留他5天，公司撤销其一切职务。

提到家暴，大家都会恨之入骨，反家暴之路，仍然漫长。还记得那部称为无数人梦魇的电视剧《不要和陌生人说话》吗？不要让这样的故事在你我身边上演，是大家共同的心愿。

提得一提的是，家暴引申出来的精神虐待很容易被人们忽略，其实这种精神虐待带来的伤害并不低于身体虐待。

心理健康领域对“虐待”一词的定义涵盖了精神虐待和身体虐待。凡是通过恐吓、羞辱、语言或身体威胁来控制他人的行为都属于虐待。

这些夫妻关系背后到底有着怎样的真相呢？夫妻双方背后分别隐藏着怎样的心理动机呢？

有些人热恋时的浪漫关系，虽然刺激，但不过是种被误认为亲密关系的假象。

控制型男人的这种品质一时半会儿是暴露不出来的。即便是女人有觉察也会被忽略。

原因往往有三种，第一种是盲目感：许多女性会不自觉地把男人具备的优秀品质放大、美化，凡是不利的迹象即便是有觉察也会被忽略不计。

第二种是双方潜在的绝望感：他们都生怕失去了对方。

第三种是拯救感：让女人觉得这个男人没她不行，仿佛成了救世主。

久而久之他们的真实面目就会慢慢暴露无遗，最终会走向婚姻的苦海。

1. 通过精神虐待控制女性

控制型男人有很多精神虐待的招数，比如含沙射影、言语攻击、冷嘲热讽、经济封锁、各种限制，还有侮辱、中伤以及威逼利诱，其目的无非是让女方自认为无能、感到不安。

当然，夫妻吵架在所难免，偶尔的几次争吵不算精神虐待，这里指的是持续性的被如此对待。

这些男人常常会用矢口否认、篡改事实、推卸责任等方式来掩盖自己过分的言行给伴侣带来的痛苦。

请记住，在控制型男人的情感关系中，只要出了问题，夫妻双方都怪女人。

他们常常说“你太娇气了。”“你反应过激了吧！”……或者简单的一句：“你真不可理喻！”

2. 通过身体虐待控制女性

由于强烈情感的积累，理性的天平就很可能向武力倾斜。

控制型男人往往出手狠毒，其中最重要的一种情况是酗酒。 “喝醉了”还给男人提供了一个用武力宣泄愤怒的借口。

比如，文章开篇提到的咸阳男子就是喝醉酒后到妻子单位宣泄。

还有那个在职高管当着孩子的面，对妻子连续击打头部、锁喉、抱摔等极其严重的暴力行为。被害者提到打她也不是第一次了，看着她痛苦的婚姻自述，令人唏嘘！

我们都会对这些控制型男人有很多看法，甚至是厌恶至极。

如果深挖控制型男人内心的动机，就会理解这些男人和我们一样，都需要感情的关怀，希望被人爱，渴望安全感。

心理学研究：他们虐待自己的伴侣不过是为了掩饰他对女人极度的惶恐。他们身陷对女人的爱的渴望和对女人根深蒂固的恐惧之间，始终无所适从。

深究控制型男人潜藏的恐惧的成因——他的童年经历，我们才明白他为什么会如此行事。从他父母之间、父母和他之间沟通的方式，我们明白了他长大后仇恨女人的原因。

大部分控制型男人的原生家庭基本分为这两类家庭：暴父弱母和强母懦父。

1.暴父弱母：

用典型的故事来了解背后的真相

艾德的父亲对他的影响：父亲就是个控制型男人，父亲在家中是绝对地权威，说一不二。一言不合，父亲就对妻子和他拳脚相加。

小时候，艾德发现唯一稳妥的办法是学父亲的一举一动。

他从小就形成的信念是：只有像父亲一样，我才不用怕。男人可以虐待女人。

艾德的母亲对他的影响：看着父亲虐待母亲，心里虽很不是滋味，但他心里也暗暗滋生出“瞧不起她”的情绪，因为她无力辩白，连自己都照顾不好。

艾德：我看见妈妈被爸爸打的很可怜，心中暗暗发誓，我要不惜一切努力让她开心。他妈妈和他的角色和职责都颠倒了。妈妈反倒成了一个被吓坏了的孩子，要人爱护，她指望艾德保护自己、爱自己。

艾德努力过，可当他没本事减轻妈妈的痛苦的时候，只能空留下深深的愧疚和失败感。

妈妈强加给孩子一个他无力承担的责任，实际上是在他心中种下了怨恨的种子，日后他会转而对女人发脾气。

不能拯救妈妈于水深火热，艾德从小到大都觉得自己没本事、没能耐。操纵包括妻子在内的每一个人，成了他补偿自己深深的无能和无助感的手段。

如果一个妈妈过分依赖儿子，那么她其实是造成儿子日后对女人的需要感到恐惧和痛恨的根源。

艾德的父母双方对他的影响：只要是孩子，都渴望一份安全感，渴望得到父母的保护和爱。

由于母亲的精力多半用在解决自己的痛苦上，几乎无暇顾及孩子的需要，因此孩子就一直得不到母亲的支持、爱护、指引和肯定。

父亲凶神恶煞，更是不可能得到这些需求。

一个人只有在小时候依赖的需要得到了满足，长大后才能独立。如果依赖这个需求得不到满足，那么他们心中会形成一个空洞，这种空虚的感觉将伴随他跨入成年。

艾德从父母那儿得不到这些需要，他无意识地将压抑在内心深处的需求带入了成年生活，尤其是带入了恋爱和婚姻生活。作为一个成年人，他迫切希望伴侣能满足自己童年时的缺失。

恐怕任何一个女人都满足不了艾德这些由来已久的需求。不过，由于他情感发育受到了影响，他并不能认识到这一点，于是他心情低落，看她不顺眼，对她大失所望……

像艾德这样的孩子长大后还有一个心理动机，就是他会本能地特别喜欢像母亲一样没用、孤苦无依的女人。他下意识地要挽救她，了却他幼年没办法实现的心愿。

不过矛盾的是，他的拯救欲望却伴随着同样强烈的，想要报复自己小时候母亲给他造成的伤害的欲望。

作为一个成年人，他现在可以实现埋在心里的欲望了，因为他现在不仅能挽救一个女人，还能把她攥在手里。

2.强母懦父：

父亲是控制型男人，儿子长大后也成了控制型男人不难理解。但耐人寻味的是，在父亲委曲求全，母亲强势的家庭长大的孩子也会成为控制型男人。

强势母亲常见的三种类型：过度干涉加溺爱、脾气暴躁、冷漠忽视。

浩轩的故事诠释了第一种类型的母亲：

浩轩的父亲平时沉默寡言，家里只有母亲一个人说了算。

浩轩的妈妈侵犯了儿子人生的各个方面，甚至想代替儿子去活。

小时候，浩轩朋友到家里来玩，他母亲要始终在场，监督他们的一举一动。

她还管浩轩穿衣、吃饭，交什么朋友，看什么书。他人生中的事情都由母亲决定，不让他主宰自己的人生。

母亲对浩轩生活中的一切都包办替代，如果他反抗，母亲就会以死相逼。母亲严重妨碍了他学习独立的过程。

母亲始终不让儿子吃一点苦头，不给儿子面对挫折的机会，他恐怕连最起码的挫折都应付不了。

这类母亲一方面让儿子产生了极强的依赖感，而且他会认为自己的伴侣也和母亲一样，让他觉得自己没用、心虚，逃不出她的手掌心。

另一方面因为妈妈剥夺了他男子汉的权力，从没有表现自己能力的机会。为了掩盖自己的无能和脆弱，证明自己男子汉的力量，他成人后与女人的关系就成了权力的斗争。

在浩轩看来，妻子只要露出想有些权力的端倪，就威胁到了男人的安全感。

他要改写原生家庭的历史。如果他能管住一个女强人，就等于证明了比起父亲，他更像个男人。他打赢了一场父亲不敢去打的战役。

第二种类型是脾气暴躁型母亲：

采用暴力、冷漠和严厉惩罚对付儿子的母亲只会让他觉得无助、没用和恐惧，让他相信：你娶了一个女人，就得忍受她的伤害。

如果这个必不可少的重要女性带给他的是无尽的恐惧，日后他会对女人产生深深的仇恨和强烈的需要。

第三种类型是冷漠忽视型母亲：

还有的母亲冷漠自私，孩子无论怎么讨好都没用，妈妈伤了儿子的心，伤口难以愈合。

长大以后，他认为女人一个个都冷漠、自私、靠不住，同时他又认为理想的女人应该乐善好施、抚慰别人受伤的心灵。

“好女人”应该一心只想着他，围着他转。稍有差池，稍微漠视他的需要，都会揭开他无助和无人疼爱的旧伤疤。

童年时，连最基本的需求都得不到满足；长大后，他会连一些微小的挫折也不能承受。

什么事都能惹他发火，而且始终是妻子的错。他们发脾气跟当下事情关系不大，这事勾起了他心中的往事，让他想起了童年时母亲对他不管不顾的经历，以及他经受的种种挫折，他把妻子当成了出气筒。

这三种类型的母亲一手培养了控制型男人。

这时候，如果有位好父亲出面压一压母亲的不当行为，也许会有一个截然不同的结果。但是在懦弱的父亲那里这种可能微乎其微。

总之，男人成年后对女人矛盾、纠结、恐惧被抛弃的心理，多半源于他们童年时与母亲的关系，然后将这种情绪转嫁到伴侣身上的。

有的女人最初爱上一个男人时，认为他帅气、开朗等等，是一个理想伴侣。

但外在气质掩盖下的东西也深深吸引着她。这是潜意识的需求，可能我们意识上觉察不到。

其实，作为成年人的选择和她小时候的成长环境之间有着必然的联系。

我们通过观察母亲的一举一动，学习怎样做一个女人，怎样与男人相处，而我们的父亲却是让我们知道男人怎么做事，怎么对待女人的第一任老师。

此外，父母之间的交流为子女今后如何经营婚姻上了第一堂，也是最重要的一堂课。

“家庭课堂”对孩子的影响：

1、消极的自我认知

小孩子以为父母无所不能，掌握着真理和智慧。因此，无论父母说什么，他们都认为这是千真万确的。

父母对孩子做出评价时，这个意见往往会在孩子心中打上深深的烙印。

如果父母说孩子乖巧、能干、可爱，他们会对自己有一个深刻的积极认识。他们会希望得到别人的优待，因为他们认为自己值得。

但如果一个孩子早期被父母评价为不乖、没用、讨人厌，他会变本加厉地证明父母的“英明”。

不少孩子童年形成的自我形象往往贯穿整个人生。从控制型男人的伴侣身上，我们会找到一个共性，她们对自己都有一个从小就形成的消极认识。恰恰是这种破损的自我印象害得她们心甘情愿地忍受伴侣的虐待

2、控制型的父亲，忍气吞声的母亲

杰姬最早的记忆是妈妈经常被爸爸打骂，妈妈不敢反驳，事后却向杰姬诉苦，但又无能为力。妈妈有意无意地为女儿树立了一个非常有说服力的榜样。

小杰姬从母亲对父亲的虐待忍气吞声中读取的信息是，对男人的挑衅，她只能唯命是从、忍气吞声。从父亲的行为，她了解到男人可以为所欲为，女人只能忍受。

女人没用，要靠男人。男人有权发号施令，女人只能惟命是从——这几点深深地烙进了杰姬的脑海。

在父母一方明显强势的家庭中，父亲也好，母亲也罢，孩子往往下意识地认同强势一方的许多性格特征。同时效仿弱势的一方是如何应对强势一方的。这在心理学中被称为“双重认同”。

她们为什么重蹈覆辙？

这样家庭的孩子常常会暗暗发誓：等我们长大了，一定要比父母做得更好。

然而，她们仍然无意中不断地追求能给她们带来舒适感和慰藉感的熟悉的经历和关系。因为潜意识认为熟悉的代表安全。

因此，不论我们发过多少宏愿，结果往往是重蹈童年的覆辙。

尽管她们暗下决心，好好与丈夫相处，好好经营一段婚姻，可惜最终却躲不过一个雷同的结果。这在心理学中称为“强迫性重复”。

当你能管住自己时，你就准备好要管住你的伴侣了。

1、 找回你的真实感受

最初的转变，要从自己的心情入手，不是先和伴侣对着干。

不被恐惧和焦虑的情绪所控制，进而你将能清醒地认识你自己、你的婚姻和你的人生方向。

为了控制你强烈的情绪，你必须首先了解它们源自哪里。最有效的方法就是先区分想法和感受。

我们往往认为情绪是由外部事件造成的。但事实恰恰相反，情绪或感受其实是我们自身想法的直接结果。先有想法，然后才有感受。

下图的练习帮你分清思维过程和感受之间的联系和区别：

这项练习能帮你掌握打断下意识反应的技巧，看看你能否识别出在产生感受之前有什么想法。

做好了这些准备，你就能着手改变自己的行为了。

2、 打消对自己的负面评价

丈夫指责你的时候，不妨置身事外，旁观自己的反应。

你可以对自己说：“真有意思！每逢他冲我发脾气，我都觉得……”

接下来，记录丈夫指责你的种种罪状和负面评价。

请你多做几张标签，一条不落地记下伴侣骂过你的话，然后贴在一张纸上，在最顶端写上“他对我的评价”。

这让你清醒地认识到，这些负面评价是强加在你身上的，而不是你的真正为人。

这项练习可帮你重拾自信，好好想想这些评价，比较一下伴侣对你的负面评价和你真实的品质，你会发现二者存在强烈的反差。

如果出现自己对自己负面评价时你可以采取“思维停止键”的方法：

首先，及时觉知到你在想什么。

其次，你可以跟自己对话：我不许你再评判自己了。

最后，请你用正面评价或者感兴趣的行为来替换自我指责。

所以，一定要记住，伤心的时候，请你好好关爱自己。可以是给自己一个小礼物，也可以是好好做一次身体护理，还可以听音乐……只要是自己喜欢的都可以。

3、 给内心的小孩一个有力的支持

对女性来说，童年伤得越深，成年后，她就越没有自信。

不过，只有回首童年的往事，疗愈往日的创伤，才能把握今后的人生。

小时候我们对父母的评价深信不疑，把父母的苛责当真。

现状我们可以回忆父母对我们的所有负面评价，然后写上：“你当初说得不对，现在也是错的！”

心理研究表明：我们人类的大脑习惯放大负面评价，而去遗忘或者忽略正面评价。

所以我们要刻意练习多回忆父母的认可来一次次取代他们在我们心里留下的负面评价。

你需要治愈和重新培养这个内在小孩，以便从内心获得对自己的认可。

为实现这一目标，你还需要对自己大声说出或写出一直以来希望从父亲那里听到的对自己的认可。

你可以给内心那个伤心的小姑娘写一封信。信中不必宣泄她对自己的负面评价，而是要从一个成年人的角度安慰一个伤心、苦恼的小姑娘。要对小女孩说说自己小时候希望听到的暖心和亲切的话。

4、设定底线：转变你对伴侣的态度

首先，设定底线前要重写“剧本”。

如，你惯用的回答：我有个班要加，所以做饭晚了。

这种回应的问题在于，这不是解释，而是开脱责任。

你为没按他的要求去做事找借口。现在你要学着不用借口来回应。

下次不妨用下面的话答复他：是呀，晚饭的确没做好。下次我尽力早点做。

不再找借口、推脱责任，他也就没了发泄的对象。

“不分辩”在这里是一记妙招，因为这算不上认输。这一招不仅能帮你平息争端、掌控局面，也能让他不再无理取闹。

“不分辩”这一招，你其实已经营造了一种和谐的氛围。

其次，设定底线。

你必须学会给伴侣的行为定一个下限，明确地告诉他，你需要什么，什么能忍，什么不许他再犯。

例如：

等你冷静下来，我再跟你讨论这个问题。

我不许你贬低我。

在乎我的人可不像你一样对我。

你以为我还会像从前一样听你摆布？

……

“新剧本”推出后，你也许会经历一段艰难的时期。为缓解你的紧张和焦虑，我一般会建议你事先多练习一段时间。

不用紧张，你只需大胆说一句真话，陈述自己的意见和要求,你会变得更加坚强和自信。

他也许变得更加霸道， 你别忘了，他内心有一个被吓坏了的小孩，他霸道、为所欲为，不过是为了掩饰内心的不安全感。

你要有心理准备，不管他有什么反应，不能退缩，你要不厌其烦、一遍遍地展示你的自信，他才能重视你。”

另外，他亲切体贴的时候，要表示感激，不断强化他正面的行为。

请你记住，你给丈夫的行为设定底线，不是为了改变他，而是为了改变他对你的态度！单单定一条底线，你改不了一个男人的本性。不过，明确你的底线，什么能接受，什么不允许，能让他对你好一点。这样做可以省去夫妻间一些无谓的争吵。虽说不能立竿见影，但只要你鼓足勇气去尝试，终究会有效果。